La vie, la vraie, IRL quoi!! la suite

Comme il a été mentionné dans le précédent guide du genre (Comment gérer son MMORPG et son/sa conjoint(e)? du même auteur), jouer à un MMORPG prend du temps.

Maintenant que vous êtes tous experts en l'art de subtilement équilibrer votre temps entre votre conjoint(e) et votre jeux préféré, il va falloir maintenant apprendre à introduire une troisième donnée: LE TRAVAIL!

Notez déjà que rien que la prononciation de ce mot est désagréable. Ce "tr" qui oblige à serrer un peu les dents comme sous les coups de fouet, et ce "ail" terriblement angoissant. Il tente bien de se rattraper en plaçant un "v" au milieu, histoire d'adoucir le tout, mais nous ne sommes pas dupes!

Qu'est ce que le travail? C'est très simple: c'est tout ce qui vous empêche de jouer à votre MMORPG de prédilection. Pire, le travail vous oblige la plupart du temps à vous éloigner de votre PC, et vous serez d'accord avec moi que ça, c'est le mal à l'état pur!

Cerise pourrie sur le gâteau de l'immondice, souvent on vous confie un PC pour travailler. Mais ce PC est corrompu! On remarque de suite qu'il n'a rien à voir avec votre compagnon de loisir et de jeux; une émanation purulente l'entoure, il n'a été construit que pour une seule chose: vous visser sur une chaise pendant 6 à 8 heures, voire plus, et vous empêcher de rejoindre l'autre PC qui lui fait concurrence!

J'en vois certains d'entre vous défaillir. Effectivement, le travail vous empêche d'xp, de faire des quêtes, de récolter des pièces d'or, enfin bref tout ce qu'on fait normallement dans un MMORPG, pendant une moyenne de 8 heures! Quel perte de temps! Vous vous rendez compte de ce que l'on peut faire en 8 heures de jeux?! Oui, vous vous en rendez compte, je vois sur votre visage le pourpre de l'indignation apparaître, et vous avez bien raison!

Cependant... Vous ne pouvez pas non plus ne pas aller au travail pour rester sur votre PC. Hé non, ça ne marche pas comme ça, mon gaillard! A l'instar des quêtes et des missions des MMORPGs, le travail rapporte des sous, des vrais. L'inconvénient par rapport aux sous dans les jeux, c'est qu'ils sont indispensables, et en plus vous en avez moins. Pas question d'être millionaire en allant exterminer des rats ou je ne sais quoi d'autre!

Vous voyez comme la vie est mal fichue? On vous force à quitter votre loisir pendant 8 heures, pour gagner en un mois ce que votre personnage récolte en 10 minutes, et la plupart du temps en faisant des trucs moins drôle!

A nouveau le pourpre paraît sur votre visage, et je suis tout à fait d'accord avec vous. Mais comme j'étais sur le point de le dire, impossible de quitter votre boulot. Le maigre pécule mensuel est nécessaire pour les upgrades de votre PC, pour payer les réparations éventuelles, ainsi et surtout pour payer les abonnements de votre MMORPG. Accessoirement, cet argent sert aussi pour manger et boire, et entretenir votre foyer.

Mais ne fut-ce que pour payer l'abonnement, vous DEVEZ bosser.

Et en bossant, vous ne jouez pas.

Vous pensez être dans un cercle vicieux anti-ludique?

Vous avez raison.

Heureusement, je suis là! Grâce à mon petit guide ici présent, je vous enseignerai des techniques ancestrales venues de Chine antique, qui vous permettront de travailler, mais de néanmoins optimiser votre temps de jeux! Les méthodes sont multiples, et, à la différence de mon précédent guide, unisexe.



Méthode 1, dite du "Grandeur Nature"

S'il vous est vraiment impossible d'apporter le jeux au bureau, vous pouvez toujours vous créer votre propre univers fantastique! Au lieu de passer 8 heures dans une petite pièce mal éclairée, vous deviendrez le roi d'un pays merveilleux où nul ne pourra vous embêter.

Reis: Zzzzzzz
Boss: *Entrant sans frapper* Reis, je... Mais c'est quoi ce bordel?!
Reis: Zzz...mgnn? Hé bien, on entre sans se faire annoncer?
Boss: Je vous donne dix secondes pour m'expliquer les changements que vous avez apportés à ce bureau!
Reis: C'est mon royaume.
Boss: Gné?
Reis: Bienvenue à Reisovie, voyageur! Ici tu trouveras moultes auberges pour te relaxer, et des courtisanes seront à ton service pour ton plus grand bonheur.
Boss: Vous avez installé une auberge?
Reis: Oui, allez dans l'armoire là, j'ai retiré les classeurs.
Boss: Et les courtisanes?
Reis: Léa et Cath de la compta sont en train de se changer.
Boss: Et je suppose que vous avez facturé tout ça au nom de l'entreprise?
Reis: Non, au nom de la Justice et de la Paix!
Boss: ?????
Reis: Un royaume maléfique s'est dressé, loin d'ici, au service marketing. L'infâme roi Jean-Claude et ses armées sont prêts à envahir notre paisible contrée.
Boss: Mais c'est dégueulasse!
Reis: Précisémment! Voulez-vous défendre ce havre de paix comme Chevalier?
Boss: Oui, je le veux!
Reis: Agenouillez vous alors, que je vous adoube avec cette latte.

Avantage: Avoir son patron à son service, c'est le pied.
Inconvénient: Jean-Claude pourrait très bien vous en mettre plein la gueule, et vous regretterez le temps où vous bossiez sur un PC.



Méthode 2, dite du "Couillu"

Audacieuse, extrême, cette méthode consiste à aller installer le jeux sur le PC de votre boulot.

Malheureusement, le monstre n'est souvent pas bien configuré pour votre jeux. La plupart du temps même, vous aurez affaire à un hybride préhistorique qui peut à peine faire marcher Paintbrush. A croire que les employeurs ont du pognon à claquer ailleurs que dans les ordinateurs!

Si néanmoins vous arrivez à vous débrouiller pour faire fonctionner le jeux, il va falloir déjouer la surveillance du Boss...

Reis: Mais pitaiiiiiiiiiiiiin, pourquoi il soigne pas le Clerc?! On fait grève Toto?!
Boss: *Entrant sans frapper* Reis j'ai quelque chose d'urgent pour vous.
Reis: *Alt-Tab* Vouiiiiiiiiiiiiiiiiiii Boss?
Boss: Je voudrais que... C'est quoi ce bruit?
Reis: Quel bruit?
Boss: Dans vos speakers là... On dirait des bruits d'épées et des cris!
Reis: *Merde les baffles!* Heuuu...je...
Boss: Maintenant j'en suis sûr, ce sont des bruits d'épées!!
Reis: Je...Le Seigneur soit loué! Vous aussi donc!
Boss: Vous les entendez donc bien?
Reis: Non, mais vous êtes touché par la grâce divine! A l'instar de Jeanne d'Arc, le Seigneur vous envoie des messages en direct! Vous êtes élu!
Boss: C'est vrai?!
Reis: Oui-da! Et ces bruits d'épées n'indiquent qu'une chose: vous devez bouter hors de notre pays l'envahisseur!
Boss: Quel envahisseur?!
Reis: Le...heuu...le Yorkshire!
Boss: Le chien?
Reis: Oui! Vous n'avez pas vus cette déclaration de Jean-Paul II sur l'influence satanique des Yorkshires?
Boss: Ma femme en a un!
Reis: Et je parie qu'elle a un caractère de chiotte?
Boss: Oui, elle chie partout dès qu'on lui donne un peu de viande.
Reis: Je parle de votre femme.
Boss: Ah... Oui, elle aussi a un caractère assez difficile.
Reis: C'est l'influence du Yorkshire! Vous êtes l'Elu, vous devez parcourir le monde pour vaincre ce mal sans précédent!
Boss: J'y cours! Je vous laisse la gestion de la boîte, moi... JE PARS EN CROISADE!

Avantage: Vous pouvez faire exterminer n'importe quel animal que vous détestez.
Inconvénient: Votre Boss est peut-être de la SPA.





Méthode 3, dite du "Malade Imaginaire"

Le meilleur moyen de gagner du temps pour jouer, c'est encore d'être malade. Mais attention, si vous êtes réellement malade il se peut que vous passiez votre temps au lit, au lieu de vous amuser. Vous devez donc faire semblant d'être malade, mais de façon convaincante.

Reis: Aaargh...
Boss: *Entrant sans frapper* Reis je... Bon sang mais qu'est ce qu'il vous arrive?!
Reis: Aaaargh...Oh, c'est vous patron?
Boss: C'est quoi, ces taches noires? Vous avez encore joué avec les marqueurs indélébiles?
Reis: Non, ce n'est rien patron. Ce n'est que la peste. Donnez moi ces dossiers que je les fasse.
Boss: La... peste?! Mais c'est grave ça!
Reis: Non, non. Jusqu'à aujourd'hui je n'ai perdu que deux orteils, mes bras se portent bien.
Boss: Vous ne confondez pas avec la lèpre?
Reis: C'est une peste lépreuse.
Boss: Heuu... Moui, bon, écoutez, je vais vous donner un ou deux mois de congé le temps de soigner ça.
Reis: Payés, les congés?
Boss: Ah ben nan, faut pas déconner.
Reis: D'accord patron. Je viendrai vous rendre visite tous les jours, pour ne pas oublier l'ambiance du bureau. Il se peut qu'en éternuant je répande les germes de la maladie, mais je ferai attention.
Boss: Deux mois de congés payés si vous foutez le camp tout de suite.

Avantage: Vous êtes payé pour jouer.
Inconvénient: On vous évitera comme la peste (ha ha ha, désolé il fallait que la fasse celle là) si vous êtes trop convaincant.



Méthode 4, dite du "Boss à la Place du Boss"

Méthode extrêmement efficace, elle consiste à devenir soit-même un boss pour pouvoir faire ce que vous voulez.

Puisque ce guide n'a pas pour vocation d'expliquer comment devenir Boss, nous sauterons l'étape préliminaire pour rentrer dans le vif du sujet.

Larbin: *Frappe*
Reis: Entrez!
Larbin: Bonjour Patron, vous m'avez fait demander?
Reis: Oui, j'ai un petit souci.
Larbin: Si je peux vous aider.
Reis: J'ai une réunion d'affaire dans 45 minutes, et ça va me prendre au moins 3 heures, j'ai besoin que vous me remplaciez.
Larbin: Oh, merci de votre confiance monsieur!
Reis: Mais de rien... Tiens, installe toi là que je t'explique.
Larbin: Heu... on dirait un jeu vidéo?
Reis: Bingo. Bon, je t'explique les commandes, et tu vas me faire ça pendant que je serai absent. Il me manque 15 points d'Armurerie pour passer de rang, si tu n'as pas fais ça à mon retour, t'es viré.

Avantage: Temps d'évolution du personnage infini tant qu'il vous reste des employés fidèles.
Inconvénient: Si l'employé joue au même jeux, mais dans un camp adverse, il peut vous saloper votre perso.



Méthode 5, dite du "Cocu"

Dernière méthode, réservée à une petite tranche de gens qui provoquent jalousie et envie auprès de leurs pairs. Je parle ici de gens qui travaillent dans la compagnie du jeux auquel ils jouent!

C'est l'étape absolue, la consécration! Pour peu que le jeux marche, sur les fora vous serez le roi, tout le monde voudra connaître le prochain patch, la prochaine extension. Pour peu que vous soyiez haut placé, vous pourrez même bénéficier d'avantage en nature, les joueurs achetant votre tolérance pour telle classe ou telle race.

Reis: Et si on intégrait un "Shit Timer", qui, une fois écoulé, forcerait le perso à aller faire caca, avec une animation et des bruits ultra-réaliste?
Boss: Je doute que ça soit réellement apprécié à sa juste valeur.
Reis: A la rigueur, on met ça, et on ajoute l'option sur les mobs, avec possibilité de trouver des loots rares dans les excréments de gros mobs.
Boss: Là c'est un langage qui me plaît! Bon travail Reis!
Reis: Merci patron. Attendez, on me téléphone. Allo?
Voix étouffée: Vous êtes bien Reis Tahlen, responsable communauté chez ReisSoft?
Reis: C'est moi, oui.
Voix étouffée: Bon, voici ce que je propose: vous augmentez les résists des guerriers au prochain patch, et je vous offre une caisse de produits du terroir, la trilogie Matrix en DVD, et une photo de ma soeur sous la douche.
Reis: Désolé mais le représentant des mages m'a offert une caisse de produits du terroir, la trilogie Matrix en DVD, et une photo de sa soeur, et de la petite amie de sa soeur, ensemble sous la douche en train de faire des choses.
Voix étouffée: SOYEZ MAUDIT! *raccroche*
Reis: *Soupir* Quel dur métier.
Boss: A qui le dis-tu. Bon, finalement, on nerf qui, les guerriers ou les mages, je m'y perds dans ces caisses de produits du terroir et ces photos lesbiennes.

Voilà, ce petit guide est terminé, j'espère que désormais, pour vous, aller au travail ne signifiera plus jamais quitter le doux confort du monde du plaisir, et que grâce à moi votre bureau sera le point de départ d'aventures merveilleuses!

Je sais pas où tu vas chercher tous ça Whazz mais c'est exelent j'ador.

Mon cher Whaz tu a le don pour trouver des choses formidable
JADORE

Idem j'adore et perso je veux être de la dernière catégorie : les pourris qu'on achète et qui font ce qui veulent du jeu !! *rire sarcastique* JE SUIS LE MAITRE DU MONDE !!